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妊娠してから際立って強くなった感覚・・・


それは、周りの人たちの気持ちを(離れている人の気持ちも、そばにいる人の気持ちも)

痛いほどにダイレクトに感じてしまうこと。


これまでは、意識的に感じようと思えば感じられるけど、

普段はその感性をオフにして、無意識に

なるべく感じないようにしてきたように思うのですが、

(みんながそうしているように)




でも、最近は、相手の人が、私のことをどう思っているのか、

本当は何と言いたいのか、何と言ってほしいのか、

どうすればその人との関係がスムーズにいくのか、

逆にぎくしゃくするのかも含めて、

相手の人の気持ちが、まるで自分の気持ちのように、

そのまま丸ごと、自分の中に入ってきてしまう。

相手の心の声が、特に聞き取ろうとしていなくても、はっきりと耳に聞こえてきてしまう






今回の妊娠で、思うように動けなくなってしまい、

今、いろいろな人に、仕事上で

すごく負担や迷惑をかけてしまっています・・ゴメンナサイ



そのことについても、誰がどのように思っているのか、

すべて手に取るように伝わってきてしまうのには、

ちょっと戸惑いを感じてしまいました。。。



口から発せられる言葉やメールに書かれてある言葉と、

その人から伝わってくる気持ちは、必ずしも一致しないから・・・





この感覚・・・



・・・そう・・・思い出した




幼いころ、周りの大人の人たちから聞こえてくる心の声と、

その人の表情や言葉が全く違っているのを感じて

とてもやりきれなく感じていたのを思い出しました



誰を信頼したらいいのか、何を信じたらいいのか、わからなくなっていたあの頃。



相手の人の本音と建前が違うとき、

自分がどうふるまえばいいのか、わからなくなっていた。




でもそれも、小学校に入学するころには感じなくなっていたような気がします。

子供は誰でも、成長とともに、

いろいろなことを感じることに自らフタをしていくのかもしれないですね。




人の想いを全て感じることは、

とてもうれしくて、心温まる経験でもあり

でも時には、とても悲しく、せつなく、寂しい経験でもありますね・・・




子供の時は、相手の人の心の声や、自分に対する気持ちが、

辛辣で冷たいものだったとき、

そして、それが表面上の表現と違っているとき、

言いようのないほどに、悲しくてせつない想いでいっぱいになっていたのを覚えています。




でも今は、もっと複雑な感情が湧いてきてしまって困ってしまう・・・



純粋だった子供時代とは違って(汗)

相手に対して、不信感や怒りを覚えてしまったりします。



「こんなことを言う人と助け合っていくのはちょっと無理

(実際にはその人はそんなことを言ってはいないのだけれど)

「耳障りのいいことばかり言ってるけど、本音は全然違うんだなぁ・・・

「私を自分のために利用したいと思っているだけなんだなぁ」



そんな風に感じる度、相手の人に反感を覚えたり、相手を判断してしまったり、

許せない気持ちが湧いてきてしまったり、

表面上の関係で割り切ろうというような冷めた思いが湧いてきたり・・・





でも、人が何をどうとらえて、どう考えようと、その人の勝手なのだから、

それに対して、私がどうこう思うのは大きなお世話だし、失礼な話ですよね・・




相手の人が、何かひどいことを言ったのなら、また話は別かもしれないけれど、

その人は、心の中でただそう思っただけなのだから・・・。




自分も、人に対して、いろいろと勝手なことばかり思っているわけだし、

人様のことを言える立場じゃない



その人がそう思うのには、それなりの理由があってのこと。


だから、すべてを受け入れよう。聞き流そう。気にしないようにしよう。

相手の人が少しでも楽になって、心地よくなるような関係を築こう~ 




そう思う気持ちと、



・・・でもそうはいっても、「やっぱりヤだな~」と思う気持ちの間で、

葛藤が・・・





その人に対してどう接すれば、

関係がスムーズにいくかとか、

相手の人がhappyな気持ちになるかということもわかるので、

そうしたほうがいい、と頭ではわかるのだけれど、

なかなかハートがついていかない・・・






でも一か月ほど経ってみて、この状況に少しずつ慣れてきたのか、

さほど気にならなくなってきました




人はそれぞれ

考え方も価値観も想いも全部違う。

合わなくて当然だし、みんないろんな体験や傷を背負って生きていて

いろんな癖がある。

私もそうだし、みんなそう。




だからわかってもらえなくてもいいし、

なんて思われても構わないし、

私は私が正しいと思うこと、やりたいと思うことをやっていこうって

改めて思いました。





それよりも、本当に深い愛情で、心の底から私のことを心配してくれて

手を差し伸べてくれている人たちがたくさんいる



その人たちのことを思うだけで、

その大きな大きな深い愛に、涙が溢れる


本当にありがたいです。




そして、誰よりも私のことを愛してくれているのは、

離れたところに住んでいる父と母だということも、

今回、改めて強く感じました。



何をしているときでも、父と母のことを思うと、

深い深い愛情がふわっと伝わってきて、心の奥に染みわたってくる



本当にありがたい・・・



子供たちや主人やわんこ(チャロ)も、

こんな私を、みんな大きな大きな愛で、見守ってくれて



大好きなクライアントさんたちや生徒さんたちの中にも、

本当に温かい愛と思いやりで、私のすべてを受け入れてくださり、許してくださり、

想ってくださる方々がいる


ありがとう、ありがとう、ありがとう・・・


みんな、本当にありがとう~~~~




私も、相手の人がどんな状態でも

相手の方を丸ごと愛せるような自分になりたいなぁ~~~



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ブログがなかなか更新できなくてごめんなさい~~~



実は、つわりで、1か月ほど完全ノックアウトになってました・・・




ただいま妊娠3か月です




妊娠は5回めなのですが(うち、2回は残念ながら赤ちゃんはお空に帰っていきました)

今回のつわりは、特にきついぃぃ~~~~



何も食べられないし、飲めない

口を湿らす程度に、ストローで少しずつ水を吸い上げるだけでも、

全部戻してしまう(汚い話でごめんなさい



朝から晩まで「うーん、うーん・・」とうめきながら

ベッドから起き上れない日が続いていました。

(でもなぜか、スクールの講座が始まる1時間前になると、

元気が出てきてかなり動けたりする・・・。

講座が終わるなり、また寝込んでしまうのだけれど・・・。不思議




数日前から、少しだけ、食べたり飲んだりができるようになり、

午前中は起き上れるようになりました。

今日は調子がいいので、PCの前に座ってま~す




布団の中では、ずっと赤ちゃんとお話をしていました



赤ちゃんがなぜ、今のタイミングで、私のところに来てくれたのか。

どんなことを人生に期待しているのか。

私や家族への要望はあるか。

出産はどうなるか。

などなど・・・



赤ちゃんとお話しするのは、とっても楽しい



体調がちょっと落ち着いたら、

妊婦さん同士で集まって、

おなかの中の赤ちゃんとお話しするワークショップやりたいなぁ~~

なんて、思ったりしてます





ちなみに、これは、あまり知られていないことかもしれないのですが、

赤ちゃんには、2つの意識があります




一つは、おなかの中にいる、赤ちゃんの身体の意識。

もう一つは、赤ちゃんとして生まれてきたいと願っているスピリットの意識。

(この子はオーラの中に感じられます)




私のオーラの中にいる赤ちゃんのスピリットは、とってもしっかりしたスピリットで

これまでもずっと私の後ろにいて、私を守ってくれていたのを感じていました。

「お母さんには迷惑かけないからね。生まれたら僕が守ってあげるよ。大丈夫だよ。」

と、なんとも健気なことを言ってくれる・・・(^^;)




妊娠中は、気持ちがどうしても不安定になりがちで、

この1か月も、ついついネガティブになったり、不安になったり、悲しくなったりしてしまって、

赤ちゃんごめんね~と思うときが何度かあったのだけれど、

そんなとき、スピリットの意識は「大丈夫だよ問題ないよ

って言ってくれる。




でも、肉体の赤ちゃんは、

「苦しいよ~息がしづらいよ~」って伝えてくれる。





私が、不安になったりネガティブになると、

おなかの中の居心地が、すごく悪くなるんだなぁ・・・

改めて感じて、反省・・・




おなかの中の環境が少しでも心地よいものになるように、

なるべくニコニコ妊婦さんでいないとね~~



つわりで苦しくて「え~ん」ってなっていても

おなかの中の赤ちゃんは、あまり苦しくないみたい。



でも、お母さんが、感情的にネガティブになると

すごく苦しくなっちゃうんだなってことも、わかった。



赤ちゃん、いろいろ教えてくれてありがとう



へなちょこママだけど、赤ちゃんにいろいろ教えてもらいながら

マタニティライフを楽しみたいと思いま~す

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